Правительство уже выдало лицензии на импорт 4 миллионов тонн мяса, что в два раза превышает годовую потребность страны
Еще на стадии подготовки ко вступлению Украины во Всемирную торговую организацию (ВТО) эксперты предупреждали, что этот шаг ощутимо ударит по сельскому хозяйству страны, в частности по животноводству. Но никто не подозревал, что после вступления в ВТО и отмены 13-процентной надбавки к таможенным ставкам ввозной пошлины на целый ряд мясной продукции на территорию Украины так быстро хлынет дешевое, но подчас некачественное мясо из-за рубежа. При этом внутренние розничные цены на колбасы, сосиски и мясо почему-то не снизились, а даже выросли. А вот у животноводов возникли серьезные трудности с реализацией своей продукции. В результате многим хозяевам пришлось вырезать коров и свиней, которых просто невыгодно держать.

Рассказать подробнее о ситуации с мясом в Украине "ФАКТЫ" попросили председателя совета директоров Ассоциации "Союз птицеводов Украины" Александра Бакуменко.

"Большая часть импортного мяса - низкокачественное сырье"
- В последнее время на мясном рынке сложилась ситуация, в результате которой страдают не только животноводы, но и сотни тысяч потребителей мясной продукции, - рассказал Александр Бакуменко. - Министерство экономики Украины уже выдало лицензии на ввоз в Украину 4 миллионов тонн мяса. А ведь за год вся страна потребляет только 2 миллиона тонн.

- Но сейчас часто говорят о том, что в нашей стране существует дефицит мяса.

- Действительно, на сегодняшний день существует дефицит в 200 тысяч тонн мясной продукции, 70 процентов этого объема - говядина и 30 процентов - свинина. Но ни говядина, ни свинина в нашу страну почти не попадают. Зато в последнее время в огромных количествах хлынула низкосортная, а подчас и просроченная продукция птицеводства. В прошлом году было ввезено 520 тысяч тонн мясной продукции, а в нынешнем - уже более 160 тысяч тонн, из которых только 4 процента составила говядина. Большая часть ввозимого товара - низкокачественное сырье: субпродукты, каркасы, мясо механической обвалки, обрезки, жир, хвосты и так далее. Оно поступает на перерабатывающие предприятия и потом оказывается на прилавках магазинов в составе консервов, колбас, сосисок.

Кстати, такая странная политика государства в вопросе импорта и привела к тому, что в стране образовался дефицит говядины и свинины. Животноводам стало невыгодно выращивать скот, ведь продать его переработчикам хотя бы с минимальной рентабельностью становится все сложнее. Мясоперерабатывающим предприятиям выгоднее скупать пусть даже низкокачественное, но зато дешевое импортное сырье.

"Из перемолотых костей, хвостов и обрезков готовят дешевые сосиски, которые есть невозможно"
- Но ведь при ввозе товара из-за границы 10 процентов его стоимости поступают в бюджет. Выходит, это выгодно государству?

- Очень сомневаюсь, что государство что-то получает от нынешнего импорта мяса. Например, с начала года две днепропетровские фирмы ввезли в Украину почти 50 тысяч тонн куриных окорочков, таможенная стоимость которых... 6 копеек(!) за килограмм. Причем в ходе проверок этого мяса контролирующие органы изъяли и уничтожили более 4 тысяч тонн. Оказалось, окорочка были произведены еще в 2005 году. Но иностранным владельцам просроченного товара было выгоднее отправить их по 6 копеек в Украину, чем оплатить утилизацию на месте. А нынешняя импортная политика правительства и применение теневых, криминальных схем позволяют наводнить этим "мясом" Украину.

- Может быть, ввозя такие объемы сырья, его собираются здесь перерабатывать, а затем продавать готовую продукцию за рубеж?

- Нет, сегодня операции по давальческой схеме законодательно запрещены. А значит, все мясные отходы будут переработаны и проданы нашим людям под видом так называемой социальной мясной продукции. Из перемолотых костей, хвостов и обрезков готовят дешевые сосиски, которые есть невозможно.

- Существуют же государственные стандарты качества...

- Которые давно нужно переписать. Мы уже не первый год настаиваем на внедрении новых ГОСТов, принятых еще в 2006 году, но так и не введенных в действие правительством. Новые стандарты заставят делать колбасу только из натурального мяса. А если продукция произведена с применением растительных смесей, то об этом нужно честно информировать покупателя. А при нынешних ГОСТах людей просто обманывают.

Там вдалеке рассвет сияет нитью,
Там облака горят в надежде сна,
Там солнце борется с вечерней прытью,
А в крае неба тонет вновь луна.

Играет паутинка с ветром в небе,
В её руках с утра дрожит роса.
Застыли незабудки в теплом пледе
Из нежных трав, остывших как слеза...

Пусть это утро, сказочным рассветом,
Подарит сотни золотых оков-лучей,
Ты улыбнешься сонно всему свету,
И в мире станет чуточку теплей...

Остывшей краской на стекле
Нам небо душу открывает,
Над звездным городом, во мгле,
Мы, словно, мотыльки летаем.

Пусть жалок свет, пускай следы
Мы лишь немые оставляем,
Я все же рада, что мечты
В тебе как сахар растворяю.

Стремимся выше сизых птиц,
Где Солнце светится в зените.
Мы не узнаем чьих-то лиц,
Кто спросит "вы куда летите?"

Мы не услышим голоса,
Безумный возглас "Вы же слепы!!!"
Пускай немая полоса
Подымет наши руки в небо.

Оставив страх, убив печаль,
Мы ввысь стремительно несемся.
И мне совсем уже не жаль,
Что завтра мы опять проснемся...

Звуки, нанизанные на нить слов, образуют предложения, но нить рвется на самых тяжелых и интересных местах...

--- Мама, а правда, что ты - с Севера?
--- Правда.
--- Папа, а правда, что ты - с Юга?
--- Правда.
--- Тогда получается, что я - пуп Земли.

--- Мама, когда я вырасту, моим мужем будет... э... ну, у нас в школе, друг Андрюши... Как его зовут?
--- Саш, я не знаю.
--- Ну, .. э... как там его... Ну, ладно! Тогда моим мужем будет Коля с площадки!

--- Киря, ты уже спишь?
--- Да нет, что-то мне не спится никак.
--- А почему же?
--- Да природа у меня такая...

--- Я плачу.
--- Что случилось?
--- Хочу заниматься спортом.

--- Сначала автомобиль собирают на фабрике, потом краской вот так красят... А потом туда сажают человека, запирают его - и отпускают ездить на улицу!

--- Папа, включи телевизор.
Включил. На экране - резня, топот, вопли.
--- Ну что ты поставил, папа? Я просила сказку! А это просто «новости» какие-то!

--- Доча, а ты чего грустная?
--- Не знаю (((
--- Что-нибудь болит?
--- Нет..
--- Не выспалась?
--- Выспалась...
--- Ну тогда улыбнись!
--- Нет. НЕ ЛУБИТСЯ МНЕ...

--- (после приезда от бабушки) Кормили - на убой! Но обошлось...

--- А кто это у нас тут самый хороший?
--- ЙЯЯЯЯЯ!!
--- А кто это самая красивая тут?
--- ЙААААА!!
--- А кто самый умненький?
--- Ну, это тыыыыыы....

--- маааам, расскажи ка сказку про Мясо и Медведи!!!

--- Мама, а ТВОЙ МУЖ не дает мне мультики смотреть!(((((

---Мама, почему ты всегда раскладываешь свое тело на моей кровати? Не могла бы ты его убрать?!!!

--- Давай тебя в музыкальную школу отдадим?
--- Нет, я не хочу отдаваться! Я лучше дома буду.

У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты.

Вот что с людьми любовь делает....?

Если в неопределенном пространстве есть четыре поля, тогда центр пространства - точка соединения координат....Так как черная дыра переворачивает реальность и деформирует пространство по отношению к притяжению, то эта точка имеет место быть в центре черной дыры, которая образует площадь, а площадь... ну вот это и есть Вселенная)

Ученики продолжают радовать ответами))))
Вода из банки не выливается, так как в ней остался кусочек атмосферы.
Для определения скорости звука, необходимо приложить одно ухо к рельсу, а по другому удариь.
Возьмем молекулу натрий хлор (NaCl) и опустим ее в воду. На нее сразу же набросятся молекулы воды и станут растягивать до тех пор, пока не получится электрический ток.
Насыщенные пары отличаются от ненасыщенных тем, что они уже насытились.
Лошадиная сила—это сила тяги лошади высотой 1 м и весом 75 кг
Атом — это то, что состоит из ядра и протоплазмы.
Диффузия происходит, когда молекулы воды проникают в тела овощей.
Длина волны — это длина синусоиды за период.
Луна — это холодный источник света.
Реостат Ползунова — наиболее часто встречающийся вид реостата.
Сила тока — это прохождение атомов по проводнику и т. п.
Ученик (у доски). Для решения задачи обопремся на теорему о кинетической энергии...

Ученик (у которого во время лабораторной работы перегрелся резистор на пластмассовой колодке).
-Помогите! У меня горит закон Джоуля–Ленца!
Студент (на экзамене). Амплитудой колебаний маятника называется ширина этих колебаний.Экзаменатор. Простите, а чему тогда равна длина колебаний маятника?
Учитель. Время по Гринвичу 20 ч 15 мин. Что покажут часы в 6-м часовом поясе? Ученик. Если речь идет о поясном времени, то 26 ч 15 мин!
Учитель. Что характерно для магнитной аномалии? Ученик. В этой области из-за усиления магнитного поля силовые линии расположены настолько плотно, что, попав туда, можно запутаться так, что обратно уже не выпутаешься!

человечество вышло из зверства, и, проходя через варварство, развивается в направлении высшей человечности. Д. Овсянико–Куликовский (классическая психологическая школа)

да здравствует наша молодежь! Утром не разбудишь, ночью не найдешь))) (sent using trutap.com)

Великий Сенсей подбросил цитату: Настоящая любовь уходит неощутимо, как мягкий аромат роз и не ощетиниваясь шипами ненависти.

Вот аська сломалась, не могу зайти, полнейшая паника))) Нужно отвыкать от этих наркотиков))))

Правду придумали маньяки: она колет глаза и режет слух)))

В самом начале своего триумфального, полного молока и меда президентства Виктор Ющенко, среди прочего, обещал маленьким украинцам создать для них 5 млн. рабочих мест. В итоге не только не создал, но даже и отобрал хлеб у тех, кто работу имел. Ибо кто видел и слышал выступления Виктора Ющенко, тот в цирк не ходит. Поскольку слышавших и видевших миллионы, цирки, думаю, разорились, а коверные встали на учет в службу занятости.



Для рубрики «Власть отжыгает» у меня было много тем, одна вкуснее другой, но все они увяли, когда на арену вышел Президент наш, Виктор Андреевич. Он ответил на вопросы одной, явно сочувствующей помаранчевым, газеты, и ответы его потрясли даже тех, кого уже ничего в нашей богоспасаемой стране не удивляет. Гарант Конституции, в частности, сообщил нам, что истинная миссия Президента Украины заключается в том, чтобы рассказывать его нации про поколения растерзанных замученных украинцев. Наивная его нация думала, что миссией нанятого ею на работу Президента является забота о ней, любимой, и ежедневное служение ее благу. Ан нет - глава государства, оказывается, таки дан нам Богом, чтобы тот, не взирая на умирающих сегодня от недостатка лекарств, а иногда и еды, стариков и детей, рассказывал о замученных десятилетия и столетия назад.



Психиатры знают, как называется ментально-эмоциональное расстройство, при котором страстное оплакивание погибших давно значительно больше занимает больного, чем страдания близких, которым еще можно помочь. Эмоциональная холодность, неспособность к сочувствию и полная сосредоточенность на собственных переживаниях - извините за подробности, но они помогут вам опознать название болезни в справочниках. Если вы не психиатр. Каждый день телеканалы показывают нам совершенно дикие вещи, способные тронуть даже самые заскорузлые сердца, но Президент наш, оплакивающих погибших даже и в Полтавской битве, совершенно глух к этим трагедиям. Что, не глух? Что, отказался хоть от одной из своих резиденций? Хоть от одной из своих мегадорогих затей? Нет? То-то же.

Мы также узнали из откровений Ющенко, что он не прочь и новую дозу диоксина принять, благо, старая практически выветрилась, но только не отказываться ни от одной из своих идей, которые его нация обязательно рано или поздно оценит. Тем более что Президент не ставит задачу понравиться нации. Действительно, ну не Филипп же он Киркоров, не Евгений же Петросян (слабак!) чтобы стараться нравиться нации, которая, однако, по глупости своей хотела бы, чтобы ее Президент ей нравился. Ведь она тратит на содержание Президента, который ей не нравится, почти 2 миллиарда гривен в год. Разве нельзя за эти дурные деньги хоть немножко постараться?



И, отчетливо понимая, что его глупая и недостойная такого высокомудрого и терпеливого правителя нация его недолюбливает, Виктор Андреевич, не стряхивая лайно с плеча, заявляет - а буду я баллотироваться и на второй срок. А фули, ведь иначе несколько миллионов избирателей подумают, что я их предал. Стремно, конечно, помогать бывшему главе Нацбанка с арифметикой, но 3,5% одобряющих деятельность Ющенко от имеющихся в стране 36 млн. избирателей - это не несколько, а всего лишь чуть больше одного миллиона своеобразно мыслящих людей. Однако Виктор Андреевич бесстрашно готов, как нож в масло, войти в новую президентскую гонку и повоевать (дословно!) за трон вторично. И пусть нация примет его как лекарство - с отвращением, но покоряясь горькой судьбе.

И следующий свой срок (президентский, а вы какой думали?) Виктор Андреевич обещает посвятить второму, кроме рассказа об истерзанных украинцах, делу своей жизни - он будет проводить работу с каждым из 47 млн. украинцев, объясняя им, что без НАТО Украине жизни нет. Сегодня, говорит Президент, уже 33% украинцев хотят в Альянс, и он будет столько, сколько нужно, водить нацию по пустыне, однако добьется, чтобы в НАТО хотели все до единого. Хоть бы на это понадобился и весь его второй президентский срок. Кто такой зануда? Это человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему не хочешь.



Еще в интервью Гарант с гордостью поведал, что величайшим достижением его просвещенного правления стала истинная свобода слова. Мы, сказал «Коммерсанту» Президент, мечтали, «чтобы у нас появился журналист, у которого колени не дрожат, который может задать вопрос, какой пять лет назад он бы себе в рукав засунул. Мы уже четыре года живем в условиях свободы слова». Ну-ну-ну, Виктор Андреевич, не всех журналистов, имевших счастье задавать вам вопросы, накрыла амнезия. Мы помним все и про киллера нанятого, и про журналистскую морду, и про то, как кидались вы с угрожающими поучениями на корреспондентов и корреспонденток, задававших вам неприятные неудобные вопросы. И это манера по-барски тыкать репортерам... Да разве только им?

Много еще чего интересного порассказал г-н Ющенко досужим журналистам, все пересказывать нет смысла, тем более, что и в иные дни Виктор Андреевич радовал нас не менее креативной вербальной продукцией. Скажем, на вопрос о преемнике Яценюке в ответ накрутил такое, что ни на какую голову не натянешь - мы, мол, не в каганате каком-то живем. Ну, и чтоб два раза не вставать, Россию пнул по привычке - мы ж не будем как там, преемников назначать. Говорят, сидящим на форумах юлефанам платят центов по 30 за комментарий в пользу багыни. Так они в каждой теме по 100 сообщений постят, стараясь сколотить пару десятков баксов. Такое впечатление, что Виктору Андреевичу тоже кто-то приплачивает за каждый пинок в сторону России. Понемножку, но стабильно.

Мы могли бы считать неуклюжее упоминание каганата (привет, Фрейд!) чем-то случайным, однако психоанализ никаких случайных оговорок не признает. К тому же Виктор Андреевич усилил и углубил тему национальной толерантности, безупречным образцом которой давно стал для своей нации. Исключительно для своей. Которая на 5 голов выше любой иной. Иначе чем можно было бы объяснить, что образец моральности и всяческих честнот, богобоязненный и благонравный Ющенко, раздражившись неловкостью скромного работника, обслуживавшего выступление Гаранта, заявил: «Ну что вы, как молдаване!»? Типа, пошутил. А лучше бы жевал.

Кстати, психиатры знают, что еще одним симптомом упомянутой выше болезни является пустое говорение, называемое резонерством. Страдающим рассматриваемым душевным расстройством свойственна также бесплодная мечтательность, неумение продуктивно общаться и вникать в аргументы собеседника. А также бестактность и неспособность придерживаться принятого в приличном обществе стиля поведения, избегая табуированных тем.

Верующие говорят, что любая власть - от Бога. Давая незалежной Украине Президента, Бог, видно, был настроен пошутить. Получилось как-то зло. Не юмор, а сатира. Ну, 25 октября не за горами.

Конечно, на фоне последних, хотя уже изрядно траченных молью, откровений Президента, по всему, причисляющего себя не только к Христу, но и к Моисею, отжыги других персонажей нашего политпаноптикума выглядят бледнее, но под пиво тоже потянут.



Скажем, публикация декларации о доходах нашей Премьерки - всем ребятам примерки. Народ ридает. Ни квартиры, ни машины, даже шмотки куплены за деньги родни. Кажется, из личного имущества одна продавленная раскладушка в Кабмине. Особо въедливые спрашивают - почему же наши декларации налоговая в лупу рассматривает? И за каждую сокрытую копейку три шкуры снимает? Это вопрос из серии - почему Президенту можно садиться пьяным за руль, его сыну - ставить машину поперек проезжей части дороги, а киевскому мэру пересекать сплошную и ехать по встречной? Потому что мы по-прежнему живем в абсолютно византийской, абсолютно коррумпированной стране, пронизанной азиатчиной сверху донизу. Впрочем, причем здесь азиатчина? Азиаты-то вон где, а мы где?



Или начало большой битвы Тимошенко за канал «Интер». Типа не может Премьерка видеть, как паплюжится свобода слова на этом телеканале -сегодня практически единственном, не теснящимся среди коллег в Юлином подхвостье. Хорош «Интер» или плох - другой вопрос. Но то, что БЮТ готовит рейдерский захват почти единственного не контролируемого им электронного СМИ, понимают даже самые наивные.

Да много чего, о чем мы еще обязательно напишем.



А напоследок - только один ма-а-аленький бантик из моей любимой культурно-гуманитарной сферы. Еженедельник «Комментарии» сообщает, что «украинцы начали отдавать преимущество не российской, а отечественной книжной продукции. В Украине потребитель сориентировался на украинскую книгу». Странно, подумалось сразу. Ведь из 10 опрашиваемых на улицах Киева горожан 8 отвечают на вопросы по-русски, при том, что корреспонденты просят использовать украинский. Даже в Тернополе обычно из пяти 1-2 делают то же самое. А здесь такой отрадный процесс.

Оказалось, что здесь, как в анекдоте, начали с хорошей новости. А теперь - плохая. «Это связано с тем, что российские издатели стали выпускать меньше книг и подняли цены на них до заоблачных высот - , сообщил директор дистрибьюторской компании Саммит-книга Игорь Степурин, ссылаясь на данные компании о продажах книг. - Такие большие издательства как Эксмо, АСТ переносят книгу в сегмент элитарного продукта. А магазины начали заказывать больше литературы, которая продается. Поэтому в рейтингах продаж книготорговых сетей (Емпік, Книжковий супермаркет) российская литература практически отсутствует".



Смешно другое - пара десятков свидомых сайтов тут же опубликовали новость. Первую ее часть.

И кто не играл? Все играли, играют и будут играть. Это не зависит от нашего желания или стремления. Чем сильнее мы будем стремиться стать такими, как нужно, тем меньше мы будем пытаться скрыть, кто мы есть на самом деле. Вопрос в другом. Кто может поменять сценарий? Каждый может сменить разве что роль. А сценарий сменить под силу либо весь театр либо драматург. Хотелось бы выделить этого человека (существо, полубога или бога) из толпы. Только как? Ведь он, по-своему, для каждого свой, единственный и неповторимый.

Это чудо - быть абсолютно счастливым человеком... Быть просто счастливым - реальней, для этого у нас есть жизнь, жизнь - которую мы пишем так, чтобы быть в ней счастливыми, жизнь, которая оставляет след в истории...
Счастье - быть свободным человеком, счастье - быть сильным человеком, счастье - быть любимым, счастье - любить...у каждого свое неповторимое счастье...
Я счастлива... и пусть я счастлива по-своему, пусть кто-то и не назовет это счастьем, но этого мне хватает... а до всех остальных мне нет никакого дела... это моя жизнь и мое счастье...

А я думала, что люблю людей. Оказывается - люблю, но только на большом расстоянии и в небольших количествах. А ещё, моему спокойствию можно позавидовать. Или наоборот, это мне нужно завидовать вспыльчивости и эмоциональности людей?

Академик Л.А. Арцимович дал следующее определение науки: (журнал «Новый мир», №1, 1967): «Наука есть лучший современный способ удовлетворения любопытства отдельных лиц за счет государства»

Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул:
— Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?
— Нет,— ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.

Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал:
– Я выслушал здесь столько плохих выступлении, что прошу рассматривать мое нынешнее как месть.

Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его брат Харальд, известный математик, был блестящим лектором. “Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже”.

Вспоминает академик В.И.Векслер (о С.И.Вавилове): «Во время Первой мировой войны Сергей Иванович был в армии, и по долгу службы ему пришлось принимать имущество полевой радиостанции тогдашнего примитивного типа. В описи, выполненной очень аккуратно каким-то писарем и содержавшей перечень оборудования, за номером таким-то каллиграфическим почерком значилась следующая формулировка: “непонятное в баночке”. Естественно, что это возбудило любопытство Сергея Ивановича, и он установил, что такое “оригинальное определение” писарь дал когереру, хорошо известному всем физикам. Это определение – “непонятное в баночке” – стало очень популярным среди физиков и, по существу, превратилось в имя нарицательное»

В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: «Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!»
Голос С.И.Вавилова из президиума:
– Ого!

Английский врач У. Волластон (1766—1828) прославился рядом блестящих открытий в химии и оптике. Именно ему принадлежит открытие палладия и родия, получение пластичной платины, обнаружение ультрафиолетовых лучей, установление состава почечных камней и т. д. Причем работал он так точно и чисто, что для проведения опытов ему было достаточно ничтожных количеств препаратов и миниатюрных приборов. Не желая тратить время на споры с оппонентами, Волластон нередко вытаскивал из карманов пробирки и проволочки и молча, демонстрировал опыты, наглядно доказывающие его правоту. В конце концов, это настолько укрепило его научную репутацию, что в обиход английских химиков вошла поговорка:
— Тот, кто спорит с Волластоном, — не прав!


Известный итальянский физик Алессандро Вольта (1745 – 1827) был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".

А что бы поменялось, если трава была бы красного цвета?